Hoy podía ser un día muy especial, para mi lo es, son 20 años que se dicen pronto, aún me acuerdo de aquel día que podía haber sido el más feliz de tu vida y la mía y estuvo a punto de convertirse en tristeza por que tu madre te jugó una carta muy amarga… sin embargo no se de donde sacaste la entereza pero supiste no amargar ese día tan maravilloso… sabes que luchamos contra viento y marea y que no fue fácil conseguir lo que tenemos… pero juntos lo hicimos.
Sabes, me cuesta escribir esta carta, pero ya sabes lo parco que soy en las palabras, no me salen… y sin embargo plasmarlas en un papel me es menos fácil. No pasamos por los mejores momentos…¿verdad? El silencio y la rutina pudieron ser nuestros peores enemigos. Aunque pueda parecértelo no te reprocho nada… mi actitud es fruto seguramente de creer que te tenía, pero me doy cuenta que no soy ni puedo ser dueño de nadie… mi actitud en cierta medida la hemos creado entre ambos, yo por mi dejadez y tu…la verdad es que no lo sé…. Me cuesta asumir el cambio, pero si tu lo quieres lo voy a aceptar.
Pensé que este verano podía ser diferente, creí que el descanso nos uniría y que va!! Ha sido peor…albergaba tantas ilusiones, que ahora me doy cuenta de que tus palabras sobre la paciencia eran ciertas… me cuesta asumir la forma de relación, de tu me haces la comida yo te coso los pantalones… yo espero más, y el tiempo pasa, te quiero con toda el alma y me gustaría estar a tu lado como siempre lo estuve… pero el entorno no nos deja.
He llorado en silencio como un cobarde, queriendo ser además de tu pareja tu amigo, si me enfado por tu cambio de actitud, me tienes que entender…. Soy celoso y eso es fruto de lo que te quiero…no me duermo hasta que tu llegas, soy feliz cuando estás a mi lado…. Perdona por los disgustos que te he provocado, pero debes de pensar que yo solo no soy el culpable.
Me dices que la rutina, y lo poco que te hice caso a lo que me decías cuando vino el pequeño ,lo mismo esta situación tiene mucha culpa…pero tienes que reconocer que tampoco lo hemos hablado mucho… me cuesta dar el paso, ya me conoces…soy débil… pero tengo el convencimiento de que ahora ya no tiene solución…. Me hablas de tener un campo, una nueva vivienda….pero yo no es que no quiera es que no tengo ninguna ilusión… mi ilusión eres tú y los niños.
Jamás ha sido mi intención cercarte, coartarte, dejarte falta de libertad…. Todo te vuelvo a decir es fruto seguramente de mi egoísmo; sabes que he intentado hablar contigo, pero siempre ha acabado mal, las razones tu las sabes.
Te quiero decir que no doy nada por perdido, que yo he cambiado – o al menos lo intento – tanto en mi actitud como físicamente…. Y eso lo hago por ti, no lo dudes.
Llevo dos años muy mal, no se como no he caído en una depresión, o otra cosa peor. Desde que murió mi padre, no levanto cabeza y luego ese cúmulo de situaciones y ordenadores, cada vez me hunden más. Muchas lágrimas en silencio me ha costado este tiempo….Pensarás que no ve más que paja en ojo ajeno… y lo mismo llevas algo de razón… eso te lo dejo a ti para que lo valores… pero tampoco yo voy a tener la culpa de todo.
La verdad es que este escrito era para felicitarnos por estos 20 años, que si los tengo que medir….me han dado más satisfacciones que penas. Sabes lo que hemos luchado por tener lo que tenemos… lo mejor por supuesto nuestros hijos.
Voy a seguir luchando y cambiando por lo que creo y quiero…y yo te quiero a TI.
Y desde luego si fracaso no va ser por faltas de ganas.
Lo mismo piensas que las palabras a la cara… te recuerdo que vísperas a un 1 de Noviembre… me costó lo que me costó decirte que “si querías salir conmigo”… y hasta me daba miedo saber la respuestas.
Gracias por la felicidad recibida en estos ¿30 años?.... son más de la mitad de tu vida y la mía.
Un beso.
Una carta que nunca tuvo que ser escrita...pero que es así
